Mais um desabafo de efermidade.

Há um bom tempo não me visito como um ente literário. Quem sabe retorne a verter palavras com já o fiz em muito outrora. Não consigo. Sempre penso que estar em casa com justificativa plausível para fazer nada, seria um bom recanto para escrever. Devaneio leviano! Nestes dias, minha licença para o canto enfermo de minha casa não nutriu nenhum apreço por palavras belas ou idéias novas. Algumas coisas. Novos acordes, propostas para novas canções; mas poucas trovas, pouquíssimas trovas concretas.
Passo o dia inteiro escondendo-me nas alusões utópicas dos contos de fadas contemporâneos televisivos. Chego a cogitar, que minha falta de palavras é pura e simplesmente falta de vida. Conseguiria arrumar pelo menos quatro justificativas plausíveis para me conter no confinamento do vazio de idéias. Mas não me contento, não consigo, não posso! Não escrevo, esse é o fato. Quando forço, as palavras danças numa arritmia tão absurda, que me dá vergonha de ler novamente.
Chego a supor, que na minha falta de vida, meu excesso de banalidade, de cotidiano robótico, me escondo nos quadros imaginários de meus sonhos perversamente irreais, fugidios. Embriago-me, como os loucos que critico, na alucinação de ser minha a vida dos personagens que aprecio. E me perco... Me perco... Jogo-me na imensidão como um suicida sedento por acalento, da vida que não tenho. Alimento-me dos textos alheios, dos relatos virtuais, das fotos “fotologais”, dos registros de vida que não tenho. Descanso, sozinho. Me acompanham, alguns. De longe; quando perto, ainda de longe. Há quem deite comigo, mas não divide, não ser realiza em meus sonhos, em minha abstrações como um amigo. Na verdade, me inspeciono por dentro enquanto me esqueço que quase ninguém vê que minha ferida é, além de física, mental, emocional, comportamental... E pereço. Na quase vida, feneço.